Как найти утраченный контакт с собой?

Человек может настолько привыкнуть жить, ориентируясь на других, что перестаёт замечать, где заканчиваются чужие ожидания и начинается его собственное я.

Почему мы теряем контакт с собой

Он хорошо знает, как правильно:

• Как не расстроить

• Не разозлить

• Как именно сохранить отношения

• И не занимать слишком много места

Такому человеку с трудом дается ответ только на несколько вопросов:

• Что сейчас происходит со мной?
• Что я чувствую?
• Чего я хочу?
• Что мне подходит?
• Что уже наконец должно произойти, чтобы это было пределом моего согласия?!

Как сигналы тела помогают вернуть контакт с собой

Дорога обратно к себе лежит внутри, прям внутри своего тела. Заметьте про себя как-нибудь, что с вами происходит в диалоге с другим: может быть, сжимается грудь и становится тяжело дышать; возможно, перехватывает горло или каменеют плечи; вероятно, чужое недовольство влияет так, что хочется стать меньше.

Эти реакции могут годами оставаться практически незаметными, потому что привычны, а затем наступает этап следующей серии вопросов к себе:

• Почему рядом с кем-то я всё время уменьшаюсь?
• Почему я начинаю оправдываться ещё до того, как меня в чём-то обвинили?
• Почему я улыбаюсь и продолжаю беседу, хотя всё тело уже вопит, что хочет уйти?

А если ответы получены? Супер! Теперь можно приступать к действию, тело становится дружественным союзником и партнером, который сообщает раньше логики о том, что имеет смысл делать:

сжатие, замирание, прекращение дыхания - это реакция на хищника.

Теперь есть возможность узнать, кого я считаю хищником и тем, кто сильнее меня.

Внутренняя опора и личные границы

Когда эта реакция становится заметной для себя, то между импульсом и привычным действием наконец появляется пространство. Совсем небольшое, но именно в нём появляется выбор:

• Можно почувствовать страх и всё-таки сказать "нет"
• Можно заметить желание немедленно оправдаться и не оправдываться
• Можно выдержать чужое недовольство, не бросаясь срочно всё исправлять
• Можно не соглашаться и при этом оставаться в отношениях
• Можно занимать место
• Можно быть неудобной/ным
• Можно передумать
• Можно не знать, чего хочется, и дать себе время это понять

Постепенно созреет понимание: я могу быть другой, и ничего катастрофического не произойдёт!

Другой человек не обязательно исчезает из отношений после моего несогласия с чем-то... А если исчезает, это тоже можно пережить! :) Вот из таких небольших эпизодов постепенно и вырастает внутренняя опора. Её можно сформулировать примерно так:

Что бы со мной ни происходило, я постараюсь себя не бросать.

Возвращение контакта с собой связано именно со способностью снова и снова возвращаться к простым вопросам:

• Что сейчас со мной?
• Что я чувствую?
• Чего я хочу?
• Что мне подходит?
• Где заканчивается моё согласие?
• Где я выбираю сам(а), а где действую из страха?

Контакт с собой возвращается в тот момент, когда человек перестаёт покидать себя ради сохранения чужого комфорта.

Если вы часто соглашаетесь раньше, чем успеваете понять, чего хотите сами, или отказываетесь от себя ради чужого спокойствия, приглашаю на индивидуальную консультацию. Мы сможем бережно разобраться, как сформировалась эта привычка и как возвращать опору на собственные чувства, потребности и границы, записывайтесь на консультацию.