Как выстроить отношения с родителями во взрослом возрасте

В этой статье

• Почему рядом с родителями мы снова становимся детьми
• Как детский опыт влияет на взрослую жизнь
• Когда ребёнок становится функцией
• Почему дети в одной семье растут в разной психологической реальности
• Забота или чувство вины перед родителями
• Личные границы с родителями
• Сепарация от родителей без обязательного разрыва
• Когда отношения с родителями становятся токсичными
• Как может помочь психолог
• Частые вопросы

Почему рядом с родителями мы снова становимся детьми

Отношения наши с собой и миром берут начало и формируются в отчем доме, как фикус растёт из своего горшка с землёй, и его развитие и благоденствие зависят от состава почвы и режима полива.

Так же и мы зависим от климата и стихийных бедствий, которые происходят с нами в семейной системе, то, что мы впитаем в родительской семье, будет влиять на всю последующую жизнь.

Те узлы, которые были завязаны там, будут душить до тех пор, пока не будут названы, а следовательно, станут видимыми и появится возможность их развязать.

Детские способы приспосабливаться формировались не потому, что ребёнок сознательно их выбрал. Они помогали сохранять связь со взрослыми, от которых зависели безопасность и сама жизнь. Позднее обстоятельства меняются, а знакомый способ реагировать остаётся: оправдываться, замолкать, соглашаться, угадывать чужие желания или стараться срочно стать «хорошим».

Этот внутренний голос хорошо знаком многим из нас. Он торопит, сравнивает, стыдит, требует быть лучше, ни в коем случае не ошибаться, соответствовать ожиданиям, заслуживать любовь и доказывать свою ценность.

В первую очередь он может звучать голосом родителей, иногда - учителей или общества. Эти голоса записаны в те времена, когда у ребёнка ещё не было возможности оценить их справедливость или хотя бы степень доброжелательности. Поэтому они превращаются в непреложные правила, которые «надо неукоснительно соблюдать».

Именно поэтому взрослый человек может понимать разумом, что имеет право отказаться, но телом переживать отказ как угрозу отношениям. Речь не о слабости характера. Срабатывает хорошо знакомая психике схема сохранения близости.

Как детский опыт влияет на взрослую жизнь

Если совсем коротко, ребёнку для формирования устойчивого ощущения себя нужны несколько важных условий:

1. Безопасность
2. Отражение: «Я вижу тебя»
3. Границы
4. Своевременная сепарация и автономия

Если что-то из этого хронически нарушается, психика начинает «криво адаптироваться» - приспосабливаться к среде тем способом, который ей доступен. Один ребёнок становится незаметным, другой - безупречно правильным, третий - тем, кто всех мирит и спасает. Эти способы могут продолжать работать и во взрослом возрасте. Человек умеет заботиться обо всех, но не замечает собственной усталости; легко принимает чужие решения, но теряется перед вопросом «А чего хочу я?»; сохраняет внешнее спокойствие, но испытывает сильную тревогу, когда нужно обозначить границу.

Родители любили нас, как сами умели любить; заботились, насколько позволяли их собственные силы, травмы, воспитание и представления о жизни. Многие очень старались. Но невозможно передать ребёнку опыт, которого сам никогда не получал от своих родителей и общества.

Признать влияние детского опыта - не значит объявить родителей виновными во всех сегодняшних трудностях. Это значит восстановить причинно-следственные связи и увидеть, почему определённые реакции когда-то стали необходимыми.

Когда ребёнок становится функцией

Бывают родители, для которых ребёнок оказывается не субъектом отношений - живым, тёплым человеком, которого хочется увидеть и понять, - а объектом, помогающим взрослому справляться с собственными чувствами и психологическими задачами. Самое обескураживающее, что такие родители не обязательно злодеи или глупцы. Часто это люди, которые сами не получили опыта отношений, содержащих тепло человеческой души. Зато у них есть огромный опыт функционально-выживальческих отношений, полученных от своих родителей.

Они не научились выстраивать отношения, в которых есть эмоциональный отклик и близость. Поэтому ребёнок может становиться контейнером для непереносимого, источником подтверждения родительской правоты, инструментом поддержания самооценки или тем, кто должен утешать и заботиться.

Проблема не в том, что человек выполняет разные функции. Мы все бываем сотрудниками, родителями, партнёрами, пассажирами, покупателями и выполняем множество социальных ролей. Беда начинается тогда, когда функция становится единственным способом существования человека в отношениях, когда тебя любят только пока ты удобен и восхищаешься, слушаешь, утешаешь и подтверждаешь чужую правоту.

Для маленького ребёнка любящий и тёплый взгляд родителя - важное условие психического развития. Чтобы сформировалось устойчивое ощущение собственного «я», ребёнку необходимо пережить опыт, в котором его внутренний мир кому-то интересен сам по себе, а не только как средство удовлетворения чужих потребностей.

Если этого опыта нет, ребёнок начинает верить, что его ценность целиком определяется полезностью для других.

Именно поэтому взрослые дети таких родителей могут всю жизнь пытаться заслужить тепло: быть удобными, изо всех сил подстраиваться, становиться ещё умнее, успешнее, правильнее или привлекательнее - как будто после этого наконец появится настоящий контакт с близким человеком.

Но проблема никогда не была в ребёнке и не находилась в его власти. Для маленького человека признать это было бы слишком тяжело, поэтому психика сохраняла надежду: если стать лучше, то тебя наконец примут и обнимут.Во взрослом возрасте эта надежда может удерживать человека в отношениях, где он снова и снова старается заслужить то, что невозможно получить через идеальность и самоотказ.

Почему дети в одной семье растут в разной психологической реальности

Вы наверняка замечали, что дети, выросшие в одной семье, могут быть совершенно не похожи друг на друга. Отношение родителей к ним тоже бывает очень разным.

Это происходит потому, что дети вырастают у одних родителей, но не в одной и той же психологической реальности.

Родители меняются. Меняются их отношения и брак, достаток, здоровье, уровень усталости и доступного ресурса. Каждый родившийся ребёнок вызывает разные чувства, надежды и страхи. Неизбежны и родительские проекции.

Один ребёнок может вспоминать родителей холодными, агрессивными или недоступными, тогда как его брат или сестра будут описывать их как тёплых и внимательных людей.

Первый ребёнок нередко встречается с неопытностью родителей, их тревогой, несбывшимися ожиданиями или истощением. Следующий может родиться в период, когда у родителей уже больше опыта, устойчивости и возможностей справляться с собой. Но бывает и наоборот: второй или третий ребёнок приходит в семью на фоне кризиса, болезни, развода или утраты.

Поэтому воспоминания одного ребёнка не опровергают опыт другого. Фраза «со мной родители были другими» ещё не означает, что брат или сестра преувеличивают либо неправильно помнят своё детство.

Особенно полярным отношение к детям становится в семьях, где взрослым трудно замечать и выдерживать собственные чувства. Тогда сложная реальность упрощается до чёрно-белой картины: один ребёнок назначается «хорошим» - умным, удобным, талантливым, тем, кем можно гордиться. Другой - «плохишом»: трудным, неблагодарным, слишком чувствительным или агрессивным.

«Золотой ребёнок» несёт на себе родительскую надежду и обязанность быть идеальным. «Козёл отпущения» - семейную злость, стыд и тревогу.

Оба лишаются возможности быть собой и развиваться, опираясь на собственные потребности. Один должен сохранять безупречность, иной же оставаться носителем семейной «плохости».

Эти роли могут сохраняться и после того, как дети выросли. От «хорошего» продолжают ждать согласия, помощи и достижений, любая попытка «плохого» защитить себя легко становится новым доказательством его неблагодарности. Поэтому установление границ может вызвать сильное сопротивление всей семейной системы.

Забота или чувство вины перед родителями

Если вы с детства привыкли оправдывать ожидания окружающих и подстраиваться под чужое настроение ценой собственного, бессменным спутником для вас может стать чувство вины - переживание ответственности за то, что чувствует другой человек.

Вину легко принять за доказательство собственной неправоты. Она появляется после конфликтного разговора или в тот момент, когда вы собираетесь отказать, не соглашаетесь с решением родителей либо выбираете что-то для себя. Начинается судорожный поиск: где я перегнул палку, где повёл себя эгоистично, почему не учёл потребности другого человека?

Чувство вины само по себе не является ложным или вредным. Оно может возникать, когда человек действительно нарушил собственные ценности или причинил кому-то вред. Но вина может становиться и способом управления: человек чувствует себя виноватым не из-за конкретного поступка, а потому, что не выполнил чужое ожидание.

Манипулятор не всегда говорит о своей потребности прямо. Его речь может быть наполнена обобщениями, упрёками и намёками: «Я столько для тебя сделал», «Если бы ты любил, ты бы понял», «Ты снова всё испортил», «Ты никогда…»

В этих словах нет конкретной просьбы, зато есть приглашение почувствовать вину и догадаться, чего от вас хотят. Человек, привыкший быть удобным, слышит не прямую просьбу, с которой можно согласиться или не согласиться, а намёк на собственную «плохость». И сам делает то, о чём его даже не просили,- в двойном размере и трёх экземплярах.

Чтобы отличить ответственность от навязанной вины, полезно задать себе несколько вопросов:

• что именно я сделал; о какой конкретной договорённости шла речь
• причинил ли я реальный вред; могу ли я его исправить
• или от меня требуют отказаться от своего решения только потому, что другому оно не нравится?

Забота остаётся выбором. Её можно обсуждать, соотносить со своими силами и распределять между близкими. Подчинение из чувства вины переживается иначе: как обязанность немедленно уступить, иначе вы окажетесь «плохим сыном», «плохой дочерью» или вообще никчёмным человечишкой.

Личные границы с родителями

На телесном уровне необходимость сказать «нет» или «мне это не подходит» может ощущаться как тяжесть, сбившееся дыхание, напряжение или желание немедленно всё объяснить и исправить. Здесь очень помогает пауза между импульсом и действием. Можно притормозить привычный порыв тут же извиняться и рассыпаться в оправданиях. Сначала заметить, что вы чувствуете, сделать несколько вдохов и выдохов, почувствовать стопы, немного встряхнуть руки и послушать себя.

Не обязательно соглашаться в тот же момент на то, что от вас требуют. Достаточно сказать: «Я подумаю».

Тот, кто привык получать ответ, пока вы растеряны и уязвимы, может начать торопить. Пауза возвращает возможность взвесить факты и принять решение, а не автоматически воспроизвести старую роль.

Граница может звучать коротко: «Сегодня я не могу приехать», «Я не готов обсуждать мою личную жизнь», «Если разговор продолжится в таком тоне, я его закончу», «Я приму решение сам и сообщу, когда буду готов».

Длинное объяснение часто превращает границу в просьбу о разрешении. Чем больше аргументов вы приводите, тем больше появляется материала для спора. Иногда спокойного сообщения о решении достаточно.

Новым адептам права говорить «нет» неизбежно приходится продираться через густую крапивную заросль чувства вины, чтобы добраться до своей свободу выбора.

В таком случае появление вины иногда может означать, что вы впервые делаете что-то не по привычному семейному сценарию, а для себя.

Для самостоятельной практики здесь уместна ссылка: научиться говорить «нет» без чувства вины

Сепарация от родителей без обязательного разрыва

Сепарацию часто путают с прекращением общения, но физическая дистанция сама по себе ещё не делает человека свободным от семейного сценария, а близкое общение не обязательно означает отсутствие автономии.

Психологическая сепарация - это постепенное признание того, что родители и взрослый ребёнок являются отдельными людьми. У каждого есть свои чувства, решения, ценности, ограничения и ответственность. Можно любить родителей и не соглашаться с ними, помогать, но не отдавать помощь ценой разрушения собственной жизни. Возможно выдерживать их недовольство, не превращая его в доказательство своей вины.

Система опирается на функциональность каждого члена семьи, как спектакль - на роли актёров. Если человек перестаёт исполнять привычную роль, система неизбежно начинает функционировать иначе. Именно поэтому изменения одного человека могут сначала обострить отношения. Если вы больше не утешаете по первому требованию, не соглашаетесь автоматически и не оправдываетесь за каждое решение, близкие могут усиливать давление, семья пытается вернуть знакомое равновесие.

Не требуя обесценивать всё хорошее, что дали родители, сепарация позволяет увидеть отношения целиком: сохранить благодарность, признать боль и перестать ожидать, что прошлое однажды станет другим.

Самостоянье человека,
Залог величия его.

А. С. Пушкин

Когда отношения с родителями становятся токсичными

Сложный разговор, непрошеный совет или родительская обида сами по себе ещё не делают отношения токсичными, тут важнее повторяющийся способ взаимодействия: остаётся ли у вас право на «самость», можно ли обсуждать разногласия и признаются ли ваши чувства и решения реальными.

В нездоровом диалоге родитель быстро перехватывает экспертную позицию: что бы взрослый ребёнок ни сказал, родитель знает лучше, понимает правильнее и превращает разговор в лекцию, чувства ребёнка не признаются самостоятельной реальностью. Вместо «Понимаю, как тебе сейчас» он слышит: «Да ладно», «Ничего страшного» или «Ты слишком бурно реагируешь».

Тут происходит монополизация смысла: только родитель имеет право определять, что чем является, что должно нравиться, что считать смешным или страшным и как «правильно» чувствовать.

Постепенно ребёнок разучается определять, что является истиной для него самого. Уже взрослым он может в растерянности не находить ответа на вопросы: «А чего я хочу?», «Что для меня важно?», «На что я могу опираться?»

Признаками токсичного взаимодействия могут быть постоянное обесценивание, нарушение обозначенных границ, шантаж чувством долга, требование хранить семейные тайны, отрицание очевидных событий, наказание молчанием или угрозы разрывом при попытке взрослого ребёнка принять самостоятельное решение.

При этом слово «токсичный» описывает не диагноз человека, а повторяющийся характер отношений и их последствия. Оно не заменяет профессиональную диагностику и не обязывает немедленно прекращать контакт.

Иногда достаточно изменить частоту и формат общения, не обсуждать определённые темы или завершать разговор при оскорблениях. В других случаях безопаснее временно либо надолго увеличить дистанцию. Универсального решения нет: оно зависит от тяжести происходящего, готовности сторон соблюдать договорённости и вашей безопасности.

Как может помочь психолог

В терапии вопрос «Из-за кого?» не является конечной целью, он необходим, чтобы ответить на другие: «Что со мной произошло? Могу ли я полагаться на свои чувства, когда мне плохо и происходит что-то неправильное?»

Пока человек не понимает, как сформировалась его внутренняя система отношений, он может пытаться решить проблему не там, где она возникла. Например, всю жизнь заслуживать любовь, которую в принципе нельзя было заслужить, а затем использовать тот же способ в отношениях с другими людьми.

Осознание причин - это не перекладывание ответственности, а восстановление причинно-следственных связей.

Ответственность можно взять на себя после того, как признано: событие действительно имело место. И тогда открывается дверь в пространство «Теперь именно мне предстоит решать, что с этим делать дальше».

На пороге этой двери может случиться большое горевание - похороны иллюзии о том, что если очень постараться, прошлое или другой человек наконец изменятся. После этого становится возможным выстраивать более адекватные связи с собой и реальностью.

Если сразу перескочить к вопросу «Что делать?», минуя понимание «Что именно произошло?», можно начать копать совсем не в том направлении. Например, учиться быть увереннее, ломая себя, или тренировать границы, не понимая, почему их так страшно отстаивать.

Виновность и причинность - разные вещи.

Узнать, откуда взялась травма, не значит отказаться от ответственности. Перестать бороться с собственной тенью и начать работать с реальной причиной - вот что это такое.

Работа с психологом может помочь заметить привычные семейные роли, отделить собственные потребности от усвоенных требований, выдерживать чувство вины при установлении границ и находить подходящую именно вам дистанцию в отношениях с родителями. Индивидуальная консультация психолога может стать пространством, где не требуется доказывать, что ваши чувства достаточно важны, а изменения можно искать без требования немедленно простить родителей или разорвать с ними отношения.